那一场烟火的绚丽,照亮了被深埋的伤口,触目惊心!
当一切归于平静的时候,由眼泪点缀寂寞!
曾经多少次，我们畅快的哭泣,
我们却已经失去了孩子般的畅快淋漓,
青涩年华是一生中所拥有的最少的时刻!
青春的资本,成为我们唯一的赌注,
赌局的结局,
赢得伤口,输掉了纯真!
自以为是的我们,总以为青春就是骄傲,
只是,我们在为了什么而骄傲?
除了青春,我们还剩下什么?
我们没有孩子般肆无忌惮的权利,
我们没有长者历尽沧桑的经验,
少了一份纯真的快乐,
追寻一种所谓的成熟,
在青春的战场上挣扎着,
直到遍体鳞伤,我们依旧以为年轻就是资本,
可是,这样的资本,能换取什么?只是一道又一道疼痛的记忆吗?
走在青春的钢丝上,明知道一不小心,就会粉身碎骨,
可偏偏所有人都拼了命的坚持下去,
终究学不会在钢丝上自在的跳着旋转的舞步,
却早已在身上,在心里留下无数道愈合又破裂的伤痕,
眼泪早已经是最廉价的点缀,
笑并痛着,才是最刻骨铭心的.
我听见有人在呼唤我的名字,
那是一种死亡的召唤,
我着了魔般的朝声音的方向走去,
最终坠落,留下一道完美的弧线,
当空中的抛物线消失的那刻,
请所有爱我的人们,忘记我!
如果可以,我放弃拥有来世的权利,
我知道我已没有勇气再经历一场轮回,
活着,比死亡更需要勇气,
今生我付出所有的勇气活着,
来世,请让我灰飞烟灭......
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哭了，因为有压力。
压力不怕 有希望就好。如果希望破灭了，一点压力就可以喘不过气来。
不知道怎么会这样。 总是流泪。工作的时候总流泪是不好的，可是我没有办法控制。
每天深夜的时候会醒来，然后就失眠 流泪。
我想逃避 。我的命不是我自己的。如果我可以做主，也许我自己可能选择放弃了。可是我不能，我有父母，我死不起也病不起。但是我每天感觉到绝望，每天流泪，失眠，神志不清。
我突然开始不相信爱情，不相信自己的感情，突然就什么都不相信了。
我现在每天低头走路，面无表情，好像一具游魂。我以前不喜欢热闹，现在有点开始喜欢那种人多热闹的聚会，我想让自己也溶入其中。
我发现热闹过后竟是另一番让我无法承受的凄凉。
我想要逃避，我想逃避可以幻化成另外一种勇气，也许可以演变出新生。但是我突然觉得自己无处可逃。
我每天艰难的过着，我生气，我心痛，我哭，可是他却看不见，也可视而不见，没有安慰，没有语言，没有拥抱，连擦泪的纸巾也没有，眼泪自己擦．好傻．．．
我发现自己突然变得像个歇斯底里的怨妇
无法拥有就开始一遍一遍的重复。
我总是对不可能的事情仍然抱有幻想。
我在难过的时候就会很容易想起过去。想着想着就不知不觉泪流满面了。
我想我该变得冷血一点吧。我想我不应该还这么白痴和幼稚了。
也许有一天，我很平静了，我不会难过不会心痛不会流泪，我不知道那代表什么．．．
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回信，只留下一这封，以前那些，已经记不清都说了些什么了。只有这最后一封。
C：
你好！
我想有好多话是电话里说不清楚的，也开不口。所以决定写这封信。
每次你问的那些问题，我都不知道该如何回答，我很矛盾。这段时间来，我时常在想我们之间的问题，是该想清楚的时候了。
我承认，我真的喜欢过你。但这仿佛是很久很久以前的事，让我觉得好像过了几个世纪，遥不可及。5年前，就应该结束了，为什么还要追逐一段已经过去的感情。人不能总活在回忆和幻想中。每个人最初的那份感情，应该留在心底，才是一种美好。
虽然我们同窗多年，但并未真正交往过，甚至那么多年所说过的话，还不如前段日子在电话里说得多。5年未曾见过面，我们何言了解。可就算是经过千辛万苦才得来的感情，最终才觉得不合适，那岂不是更痛苦。我们不应该生活在对过去的回忆里，走出从前，面对现实，面对身边真正属于你的幸福。你不能再用你的想像去判断一件事，认为我是在逃避什么，没有。这么多年，这么长的时间，会改变很多事，也足以改变一个人。
虽然这几年，我没有再喜欢过任何人，但你也在我的心里一点一点被遗忘，我曾经努力的在脑海里搜寻你的样子，我几乎想不起来，很模糊。我现在好平静，没有人再让我有过心动的感觉，包括你的再次出现，我也找不到所谓的“爱”的感觉。
该结束的就不该再继续，让往事都过去吧。再苦苦追寻，只会令错误更深，也许放弃才是最好的选择。你也需要认真的想一想，从回忆中走出来，你一定能找到真正带给你幸福的人。也许你会恨我，我只能说句对不起。但除了爱情，应该还有友情，我希望我们还是朋友，无论何时何地，朋友都希望你幸福快乐！
祝你工作顺利，身体健康。
Y
2002年6月10日.
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Y:
见信好!不知我头次给你的信收到了没有?昨日听朋友说你叫我给你回信。是否是我上次回信写得不够具体，你不满意？还是你未收到？上次我主要是介绍了我的处境，也问你是否能给我时间去创造事业，你能否等我？是否依然爱我？
这段时间，我打算去成都（也许还会等上一个月，我会等收到你的回信）。与Z他们一起，他们在那边已经找到工作，我的心里也十分着急。假如我这人一事无成，你会爱我吗？
五一节你为什么没有回来，你知道吗？那两天恰好是我的生日，Z他们都从成都特地赶回来为我过生日，为什么你没来，使我生日少了不知多少的生趣。你知道吗？这两年来的相思之苦是多么难过！我真的很想见你一面，但你令我失望了。
这次就到这吧，我不知道该说什么了。
祝你快乐！
想念你的人：C笔
1999.5.26
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Y:
见信好!收到你的来信，我很高兴，因为在我没有继续读书后，你是关心我的人。得到你的关心令我十分的安慰。你是关心我的，是爱我的。但是，很抱歉，收到你的信后，我这么久才给你回信。因为在这段时间中，我不断地思索你所提到的疑问，应该怎样答复你才比较好。如直接地回答你的疑问，我很难启齿，因为其中的答案会令你惊讶，会让你难以相信。也许这样你可能再也不重视我了。但是我最后还是决定告诉你，因为我相信你。
我没有继续读书，是因为我的家景，很复杂。父母分离，两人关系十分恶化。我母亲失去了工作，父亲成了酒鬼，拿不出钱来让我读书，哥哥和嫂嫂也没有钱帮助我。这都还是次要的。最重要的关系是家庭。你知道吗？我从小学到高中，住处都换了7、8次，因为我父母的关系，他们每次见面都打架，并且还要卖房子。从小，我都没有得到父亲的疼爱，他每次喝酒后都拿我和哥哥出气，为此，我跟我母亲。但母亲没有工作，没有钱让我读书，每次都是东借西凑。但到了现在，我实在忍受不了这种生活，我希望用自己的双手建造一个自己的家，让父母那不完整的疼爱变成我女友的关爱。所以你知道吗？我一直是多么渴望，多么需要关爱。但现在我已不再寂寞了，因为我拥有你对我的爱。你会生我的气吗？再也不爱我吗？
现在，我也不知道自己该做什么，因为父母根本帮不了我。也许我只有去当兵或外出打工。但是我很害怕你会离我而去，真的我很害怕失去你，怕你会交上其他男朋友。不知你会等我吗？如果你答应，只要我当完兵或者打完工后，我一定会回来娶你。你不要当为是儿戏，我是考虑了很久的问题，请相信我，我们在一起一定会很幸福。请你慎重考虑答复我。我很感谢你的关怀，希望这是属于永久性的。
对了，你们五一会放假吗？如回来，五月三日到LS来，我很想见你。
深爱你的人祝福你永远快乐
爱你的人：C笔
99.4.23.晚
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亲爱的Y:
见信好!当我收到你的来信后，我的心十分难过。因为你可以想像一个男孩向一个他深爱的女孩表白而遭到对方无情的回绝时，是多么的悲痛，令人痛不欲生。这种疼痛是无法用言语来表达的。这种心灵的创伤，是无法用普通药物可治愈的。这几天的痛苦挣扎，我试着想把你的身影从我的记忆中抹去，但我没做到，因为你已经在我心里太深太深，就像一位赛车手一样不能没有赛车。我此时此刻就是这样。
这几天，我考虑了许多，还是不能忘记你，不能没有你。你为什么会认为我们不能在一起，难道是我这样的人令你真的无法学习吗？我认为你是在逃避，不敢面对现实，不能面对你自己真正的感情。你为什么不能和我一起面对呢。不要因为学习而忽略了感情，感情同样重要，如果没有了感情，那你就认为会学好知识吗？这是错误的，因为你的男朋友会在你遇到困难时，毫不犹豫地去为你解决，至少从中鼓励你，给你足够的勇气去面对困难，克服困难，和心爱的人一起撞入困难，让困难变为顺利。你也许会把你的男朋友想成阻碍你学习的人，认为交了朋友就没有心绪去学习了，如果让人知道了，别人还会说三道四，令你烦恼。其实，并非如此，你的他不但不会影响你，反而会督促你。男朋友也可以是生活学习中的良师益友，你能明白我说的吗？也许情绪偏激，说得有点过分或不清楚，愿谅解。
听说你这几天就快回来了，是真的吗？如果是，那么我会到G的店那儿去找你，让我们有时间好好聊聊，你能答应我这个请求吗？
在此，我再次向你肯求：你能让我成为你的男朋友吗？因为我发现我太爱你了，我不能没有你，不能失去你，你知道吗？我的心是多么多么的痛，当你在时却不能好好的珍惜，而快失去时才发觉你对我是多么地重要。也许你认为我是负心的人，也许这是上天对我的惩罚，但我并不恨你，就算是对我的惩罚，我也情愿。希望你能回来看看我被惩罚后的样子，我现在是多么的悲痛无声。也希望你能回心转意回到我的身边。
祝你一路平安回故里
顺顺利利来看C
一个深爱你的负心人：C笔
98.12.24.晚8:00
(字节数 : 2703)
Y:
见信好!收到你的来信我十分高兴，因为我以为你不会回信呢。读完你的信令我感触最深的是你成熟多了。想事、做事比以前更沉着冷静。而我却始终玩耍性格较重，可能还是应了以W老师说过的，男人不到成事立业都比较贪玩。
虽然每次都讲自己很对不起你，但现在回想起来，对不起的是有你在的那些日子。我很后悔没有把握那段日子，没有将我们的感情升华，以致使你对我失去了信心，认为我是一个不可托付的男人。你是这样认为的吗？所以我们之间的疏远是我到目前为此最为遗憾的事。其实，你曾经多么爱我我是知道的，但我没有把握住你的心，使它冷却了吗？我很后悔，但我内心其实是非常爱你的，由于我这人的性格，不好意思向你表白，而错过。因此现在我决定慢慢的改，我要面对你把心中的话对你说：我很爱你。你的心中还有我吗？也许不你好回答，但我不怕你气恼，我决定：不把你追回到我身边我决不甘心！对了，我可以给你一样东西你就知道我是多么的爱你，一张纸，一张曾经用血写的纸。现在我寄给你，让你知道，我一直从初中保存到现在。记得当时你哭了，我却倔强胆怯没有安慰你，到现在我都一直耿耿于怀。现在我跟你说对不起。你能感受到吗，你心里能好点吗？我希望我们以后不再是普通朋友，而要你是我的女朋友，请答应我，好吗？
你的来信中，我感觉到你对我还没有完全失去信心的。所以我决定不放弃你，因为你心中还有我。希望你这次回信不要在回避，这样只能徒伤你我之间的感情，让我伤心。也希望不要像上次一样，等了三周多才收到你的回信。不知道你看完信的心情会怎样？告诉我？但我希望你不要再用“老朋友”这个令我伤心的字眼，难道就没有别的称呼了吗？
希望我们能重归于好。祝我的心上人学业进步，越来越迷人。
爱你的人：C笔
98.11.7
(字节数 : 2655)
亲爱的Y：
你好！许久未给你写信，是否还在生我的气吗？我敢说是肯定的。不知现在的你身体一样像从前那样棒吗？近来学习近况如何？都交了些什么朋友？生活还习惯吗？和同学相处还愉快吗？是否也住校？
近几天来，J才将你的地址告诉我，为什么你只给J而不告诉我呢？一定是气我没给你来信。也许是我之前两次信中是否写了令你十分生气的呢？这些疑问，我每每想来都令我十分的伤心，脑海中总浮现你在信中对我说的：我们只能做朋友不能超越。这是为什么呢？是由于我初中的所做所为令你寒心呢？还是因为我这人不知上进？这些问题在我脑海中给了我十分沉痛的打击，令我每次想来都很痛心，这就令我产生了自我安慰：“没关系，生活中还会有许多好女孩”。但我不能，不能忘记你，忘却你我一起的时光。为什么老天这样戏弄我，令你我渐渐的疏远，这太残忍。
在这悲痛的日子中，也有令我感到安慰的回忆，我们坐一条板凳上玩扑克，我看着你，你看着我，记得我耍赖，你打了我一个响头，这是令我感到幸福的回忆。为什么我们只能做朋友，我就不能做你的男朋友吗？这是为什么呢？你能把你的内心真实的原因告诉我吗？
我是一个充满幻想的人，总是想到你我以后在一起的快乐时光，但这只能满足我短暂的想法，过后总令人伤心。也许我是一个小气的人，总把责任往别人向上推，希望你能原谅，把你心中的不快尽情的告诉我，把我的缺点及我令你伤心的事都告诉我，我会慢慢地改的，请相信我。或许你有什么难言之瘾，不方便讲，但我会尽量地理解你，谅解你，但你总不能不给我一点提示吧？我相信我以前有许多令你十分伤心的事，令你放弃了我。我请你原谅我，希望你忘记以前的不快乐，重新开始。（以前，我听说有人找你耍朋友，这人就是L，我很吃醋，因为我是一个对爱情十分吝啬的人。其实我不想说，但又觉得必要。）
我是个直肠的人，心中有话不吐不快，或许不当，请原谅。我现在就读高****级*班，学习也还行，不知你呢？对了，我给你寄了照片。能否把你的也给我一张，想看看你现在怎么样了。放假，过年你回来后，能来找我吗？回信请告之我!
祝：学习进步，步步高
青春漂亮，亮亮郎——我^ ^
想念你的人：C笔
98.10.14.晨8:50'10''
(字节数 : 3289)